Жила была девочка. И звали ее не Красная, и уж тем более не Шапочка, а Олечка. И жила она не в лесу, а в Орехове-Борисове. Потому что, согласитесь сами, что в наше время тотальных ментовских проверок с такими паспортными данными, где в графе «фамилия» написано - «Красная», в графе «имя» – «Шапочка», а в графе «место жительства» – «лес» – далеко не уедешь. А дальше все как в сказке и даже лучше. Потому что сама эта Олечка, ее мама и бабушка жили все вместе в одной трехкомнатной квартире, так что никаких пирожков с риском для жизни никуда носить было не надо. Но не все так просто. Я думаю, пирожков там так и так не было, а риск все равно был. Потому что эти мама и бабушка бухали, так что не до пирожков, а риск был как раз из-за этой трехкомнатной квартиры. И вот, в один прекрасный (скорее, конечно, ужасный) день эта бухающая мама была обнаружена в ванной утонувшей!
Вы скажите ни она первая, ни она последняя – пить не надо! Вот именно! Не в смысле, что пить не надо. То есть, и пить, конечно, не надо. А в смысле, что «не последняя»! Потому что месяца через три точно также, став жертвой чистоплотности в пьяном виде, тонет и бабушка!
А вы говорите лес! А я уверен, что и внучка бы утонула! Но тут, видимо, у этого морского волка, который всех топил за недвижимость, произошла заминка. Во-первых, она не пила. И потом, нельзя же было эту внучку утопить на следующий день! Надо было какое-то время выждать – видимо, это был хорошо подкованный в следственном производстве волк.
Но тут вмешалась любовь. То есть, как любовь – один украинский гасторбайтер (не знаю уж, был ли он оранжевый или голубой, но голубой не в смысле голубой, а голубой в смысле не оранжевый), который просто проходил мимо, когда с этажа спускали утонувшую старуху, помог перехватить санитарам носилки с трупом. И таким образом познакомился с этой Олей, которая тоже тут зачем-то оказалась, а может, побоялась одна в пустой квартире, где все подряд тонут остаться. И когда катафалка уехала, он не оставил девчонку одну, узнав, из душевного разговора, что она теперь круглая сирота, и поняв из того же разговора, что она к тому же круглая дура (но не по тупизне, а по наивности) – он часа через два после начала знакомства предложил ей руку и сердце. И они как-то там (ну, как как-то – за деньги!) мгновенно поженились. Естественно, что за эти два полезных предмета (рука и сердце) он захотел получить и от нее какой-нибудь знак внимания. И не обязательно в виде внутренних органов и конечностей, а хотя бы, как минимум, в виде генеральной доверенности на действия всего и со всем.
Ну, дальше понятно, квартиру он продал, сам исчез без остатка, прихватив и подаренные руку и сердце, а девка оказалась на улице. В прямом и переносном смысле.
В прямом смысле не совсем на улице – ее тетя приютила, а в переносном, да – она стала проституткой. А так как к тете в этой ее новой семье прилагался дядя не совсем «честных правил», то он решил использовать такую удачу, то есть, профессию племянницы, но опять же не «ведь не даром», а именно даром. Кроме того, что этот дядя не знал классиков русской поэзии, он еще, видимо давно не перечитывал книгу «Мысли и афоризмы» в которой черным по белому написано: «Все тайное становится явным». Что конкретно для этого дяди означало, что когда эта племянница у него сосала, вошла эта сердобольная тетя. Всякому сердоболию есть предел! Что конкретно для этих двоих означало, что дядю оставили, а девку выгнали.
Так что к моменту, когда мы встретились, она опять оказалась на улице. В прямом смысле перебивалась у каких-то подружек, а в переносном сидела на остановке в каком-то смешном клетчатом костюмчике и ловила. А я просто мимо проезжал.
Заводная девка оказалась. Я имею ввиду секс. Это значит, и меня заводила и сама заводилась. Сначала немного стеснялась, а потом выяснилось, что погрубее любит. Типа, как насилуют. Это не мой стиль. Но мы сблизили позиции. Я стал порезче за сиськи дергать (а на соски она не реагировала, хотя хорошие соски) и за жопу хватать, а она в ответ, стала кончать по два раза, что для нее вовсе не характерно было. Я, говорит, после тебя дня три ни с кем кончить не могу! А мне, что о других беспокоиться!
Однажды, когда на второй заход пошли, она так раскочегарилась, во время вторых предварительных, что мою руку от клитора отбросила и свои два пальчика туда. Я даже подумал, что с псевдо грубостью пережал, слишком сильно давить начал. Это бывает в запале. Наоборот! Она смородинку между двух пальчиков зажала и давай трепать с такой силой, что я думал оторвет! Меня тоже от этой мастурбации потащило. Давай, думаю быстрей, а то в холостую выстрелю. Но сообразил, что если наполовину вставить, то и ей не помешаю, и сам наготове могу ее оргазма дождаться и поддержать. Ну, и сиськи ей давай руками мять, погрубее, как она любит, тоже чуть не оторвал! Не упустил момент – приплыли вместе!
Она потом извиняться начала, что ручонок не удержала. Думала, почему-то, что это стыдно, и я на нее обижусь. Не знала, дурочка, что в сексе все разрешено, что не запрещено (или это не в сексе, а в правовом поле? Да, какая разница – и там, и там ебут!) А я ничего:
- Нормально – говорю – всегда так делай, мне даже приятно. Потому что мастурбация – это такое интимное действие, что если ты передо мной это делаешь, то это мне доверие большое и мне это приятно!
Так что физически мы друг к другу постепенно притерлись, а психологически там еще интересней было.
Потому что трахалась она в силу профессии со всеми подряд, кончала в основном со мной, а вот влюблялась все время в каких-то третьих лиц, ни к первой, ни ко второй категории не относящихся.
Пресловутая женская логика, а также не менее пресловутая женская психология.
Для примера возьмем Валентина. Потому что со всеми остальными, кому повезло нарваться на ее любовь, все то же самое.
Вот типичное расписание нашей встречи.
Я подъезжаю, она выходит. Стиль и нищета обычно понятия не совместимые. Но что есть, то есть. В своих нехитрых нарядах она производила впечатление. Все мужики на нее оглядывались. Нет, не через одного, и не 70% – все. Или не в нарядах дело. А как-то это мужиками читается – «я даю всем». И запах тут не причем – какие через закрытое стекло запахи? А увидишь такую, и шея сама выворачивается, можно и бордюр зацепить, а то и похуже – столб. ГАИ надо специальный знак для таких женщин придумать и на задницу им прицеплять, чтобы водитель, да и пешеход были бы предупреждены об опасности! Да, именно предупреждающий треугольничек, а не запрещающий круг! Потому что такие ничего ни кому ни когда не запрещают, а наоборот, разрешают все, всем, и везде!
А бывают еще и такие экземпляры. Написано то на ней написано – «дам любому», а на практике – фиг вам – «не даю никому, кроме придурка мужа». Я думаю, что у такой нравственность над природой верх взяла. И от этого всем плохо. Мужа мы не рассматриваем – не исключено, что как раз он один этой надписи и не замечает. Ей самой плохо, потому что природу никакими нравственными принципами не обманешь и рано или поздно она сама почувствует себя обманутой. А мужикам потому, что, поддавшись на ложную вывеску, только время зря потеряют. Поэтому лично у меня принцип – «три минуты». Если через три минуты, после начала пробивки она еще в трусах, я валю от нее на всех парусах! Извините за каламбур – нечаянно получилось.
Вот Оля – она еще не вышла из подъезда. Мимо проходит мужик, под ручку со своей крокодилой. Прошел, он уже у другого подъезда. Тут она выплывает. Главное, перед ней, только что тетенька какая-то вышла – мужик – ноль эмоций. На нее оборачивается всем корпусом! И это от него не зависит! Он сам не рад – его «своя» в бок толкает больно! У Оли кое-что есть, что ему надо, и он это чувствует затылком, несмотря на побои жены.
Но сегодня не твой день, мужик – кончать она будет со мной, а любит она Валентина!
К нему то мы и направляемся в первую очередь.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Оля и Валентин
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
