С - КОТ
На форуме: 20 л 68 д(с 12/07/2004)Бан: пожизненно
Тем: 416
Сообщений: 13518
Флеймы: 5819 (43%)
Всего отчетов: 15
Москва и область: 11
Регионы: 4 |
|
Гео: 77, 99, 177
|
Как меня только что чуть не ограбили!
28/08/2005 01:53:35
|
|
|
К модераторам: Я не знаю куда это постить, наверно надо было в Уличные точки, или еще куда! Решите сами куда именно!
События полуторачасовой давности:
Собрался я поставить машину на стоянку, но прежде решил заехать в палатку купить сигарет. Купил. Собрался садиться в машину, от той же палатки отходит деффка и говорит мне:
- Вы не отвезете меня за 50 рублей до 5-ой Парковой.
- Да говно вопрос отвезу и 50руб. мне Ваши не нужны. Минуту ехать-то.
Сели поехали.
- Меня зовут Надя!
- С-КОТ!
- Как жизнь, чем занимаетесь.
- Грузовиками.(Перейдем на "Ты")
- А я в "Рэдиссон-Славянская", супервайзером.
- Енто что за крокодил такой?
- Ты не знаешь! Это администратор на этаже.
- Во как? Обзовут же х@й знает как...
- А ты не посидишь со мной рядом с домом, поболтаем.
- Неа, у меня дома 2 батла пива, которые я наконец-то хочу спокойно испить.
- А если хочешь, и у тебя никого нет дома, посидим у тебя?
ЛИРИКА: С-КОТ почувствовал халявный пикап свалившийся сам на голову! Когда х@й стоит - голова не работает! Прям в тему! Внешность сабжа: 25-30лет(трудно определить, была в белой кепке все время, хотя думаю, что в меньшую сторону), рост 162, вес 60,Tits -2. Одета сносно: белая блузка на пуговицах, зеленые а ля-исполосованные штаны, спортивного типа шузы.
ПРОДОЛЖАЮ:
- Да, в принципе мона!
- Только мне потом домой надо.
- Ради Бога!
- Давайте водочки чуть-чуть возьму.
- Бери, мне пох.
Заезд в магазин. Берет какую-то мелкую 0,25 бутылку, сама.
Приехали ко мне. Тачку оставил на улице.
Посидели, покурили, потрындели. Деффка явно закосела капитально.(думаю, хорошо, поллитра не взяла).
И тут она выдает:
- Давай потрахаемся! (не ожидал я такой прыти и поворота дел)
- Давай!
- Иди в душ, а я после!
С-КОТ был не дурак, С-КОТ был полудурок. Сколько себя помню, когда еще куралесили с деффками ежедневно, на бывшей квартире в Кунцево,всегда прятал кошелек и ключи от квартиры в духовке. Здесь же я сделал только первое - спрятал кошелек!
Короче иду в душ (вариант по-быстрому, 2-3 мин). И тут слышу, что захлопывается входная дверь. Вылетаю мгновенно, параллельно вытираясь. Поначалу подумал - пересрала спьяну дура и сделала ноги.Да и хрен с тобой. На всякий случай выглянул в окно. И тут я увидел то, до чего додуматься не мог вообще! Девка пыталась открыть мою машину! Притом ключом, хотя открывается она с брелка (ключ в замок двери не входит). После неудачных попыток она засеменила по дороге. Я не одевался так быстро даже в армии (40сек.). Футболка, джинсы и ботинки (ессно без трусов и носков) были одеты, как мне потом показалось, одновременно. Я уже в лифте. Бегу как угорелый в направлении ее движения. Никого. Обогнул огромный квартал, за рекордный срок. Голяк. И тут мелькнула мысль, о возвращении преступника на место преступления. - К машине бегом.С-КОТ перестал себя чувствовать полудурком, - эта мразь сидела в тачке на пассажирском сидении и тырила из бардачка компакт-диски! Я не знаю, как не убил ее! Но орал я на весь район:
- Диски тыришь ссука! Клади все взад! Ключи сюда, пилят! (отдает).Вали отсюда воровка!
СТОП! В голове крутилось, что не хватает чего-то еще, притом не машине, а в квартире!
Недаром, в годы гитлеровской оккупации, С-КОТ служил в комендатуре полицаем.
- Сумку к досмотру! (я вспомнил, что когда впопыхах одевался,на месте не было мобильника). Где телефон?
- У меня его нет!
- Вытряхивай на капот всю трихомудию!
- В сумку свою лазить не дам!
- Чего пилят?
Начинает орать на всю улицу: -Ааааа!(получается плохо,тихо)
- Щас сдам тебя нах, и пущай тебя менты буратинят!
- Давай! Вызывай ментов, я согласна.
ПРО СЕБЯ:
В рупор я их что ли вызывать буду? Правильно мразь соображаешь! Что вызвать я их не могу, - лишнее доказательство, что труба у тебя!
И тут начался дурдом! Я не помню, чтобы с таким остервенением, когда-либо в жизни, отбирал у бабы ее же сумку. Упиралась она с ожесточением. Созрела мысль:
- Если ты согласна ехать в ментовку, милости прошу в мой багажник! Хотя, если отдашь телефон, гарантирую, что мы туда не поедем! Минута на раздумье!
Потребовалось секунд 20 и телефон был у меня!
- А теперь бегом нах!
С-КОТ сел в машину и поехал на стоянку.
Он никогда не шел со стоянки домой, в таком отменном расположении духа.
ВНИМАНИЕ:
Господа КЛСники, особенно тех кто юзает ул.Первомайская (ВАО). Данная сволочь вполне может работать на минете в районе от 15-ой до 11-ой Парковой. Имя Надя, скорее всего настоящее. Когда мы знакомились речь шла только о довозе до дому. Характерная особенность девки, и это скрыть нельзя - большие глаза, буквально навыкат! То ли от наркоты, то ли болезнь какая! Обгорелые от солнца руки - прямо пятнистая.
И БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Вот так! Захочешь поипаться, и поипешься! В собственный зад.
--------------------
Если есть п@зда и рот, - значит баба не урод!
---------------------------------------------
Женщина как рыба, голову отрежь, все остальное хорошее!
(Итальянская поговорка) |
|
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Редактировать
Ответить
Цитата
