Neznayka
На форуме: 22 г 127 д(с 10/03/2002)Ушел с форума
Тем: 27
Сообщений: 494
Флеймы: 37 (7,5%) |
|
Гео: Frаnce
|
Афоризмы...
09/08/2003 03:32:06
|
|
|
...из расширяющихся законов Мэрфи
* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
* * *
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
* А зомби здесь тихие...
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
* Борьба за мир - это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Я милого узнаю по колготкам...
* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
* * *
* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
* Жизнь коротка, потерпи немно...
* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* * *
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* Не Боги в горшки отливают.
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* * *
Похищено с сайта Михаила Бару,cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...
* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* Женский эротический журнал "Недра".
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* Как ни с кем не бывала.
* Он усмехнулся себе в трусы.
* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
* Дрожащая половина
* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
* Бифштекс с кровью второй группы.
* * *
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
* Будешь много жить - скоро состаришься
* Цивильный серюльник.
* Бронетемкин "Поносец".
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...
* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
* - Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
* Карлсон залетел и ждет Малыша.
* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
* Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
* Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* Назвался клизмой - полезай в ...
* В лесу было накурено...
* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
* Я к Вам в постель буквально на минутку...
* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
* Улыбайтесь, это всех раздражает
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Пешеходный переезд.
* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
* В России две беды - дураки и дуры.
* Обделался легким испугом.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
* Свежо питание, да сериться с трудом
* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* Предупредительный выстрел в голову
* Hа интересной работе и сны интересные видишь
* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
* Есть еще ягодки в ягодицах
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
* Не болтайте ерундой
* Во что влюбился, то и целуй.
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* Скоро бля на бал
* Стерпится - слипнется!
* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
* Мужское счастье где-то внутри женского.
* Кратк.- сест.тал.
* Человек - эхо звучит гордо!
* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Ядерная война может испортить вам весь день.
* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
* Непроходимость ума - из за извилин.
* Позвольте Вами нецензурно восхититься...
* Сперматозоид инженера Гарина.
* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* В гостях хоpошо, а дома плохо
* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
* Лучше пеpеесть, чем недоспать
* Уходя - гасите всех.
* Шила в плавках не утаишь
* Что естественно, то не без оpгазма!
* Будет и на вашем кладбище праздник.
* Слово не воробей, а гадит метко.
* По ногам текло, а в рот не попало
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Не отвлекаются любя
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Ложись девка и большая и маленькая.
* В темноте все кошки серют.
* Лучше иметь синицу, когда она в руках!
* Не спеши, а то успеешь!
* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Из коллекции ориджинов с сайта vklem.narod.ru
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
PS. ТОлько не надо ругаться, если повторилась. Я зайду и ещё раз почитаю сама. 
--------------------
| Когда я не смеюсь - я молчу. |
|
|
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Редактировать
Ответить
Цитата
