Интерееесно...Не видАл у нас такого! Они, что "на гастроли" приезжают? А с наступлением осени и холодов обратно в тепло мигрируют? 

Во как! Понял Хантер? С координатами пристани азиатских пираток, похоже без GPRSнавигатора не разобраться...ну или сеКСтант придется прихватить с собой, на всякий пожарный...без него никак. 

Пьеса. «КЛС в поисках заветного адреса.»

Действующие лица:

Члены клуба КЛС:

Маршалл

Хантер

Пан

Сергеич

Шуран

Кэп

Проститутки (жёлтенькие, беленькие, худенькие…разные)
Мамка проституток
Коля - охранник проституток

Трофим – прохожий слесарюга
Милиционер ППС

Место действия:

23час.00мин., улица Малышева, перекресток с Р.Люксембург, парковка у «Покровского».

На небольшую площадку у «Покровского», пыхтя и рыча движком, еле втискивается огромная фура «Ман». Стайка уличных проституток, испуганно отпрыгивает в сторону. Кабина, устрашающих обьемов, плотно набита разномастной компанией подвыпивших мужчин.

  
Хантер (опуская пассажирское стекло, когда фура останавливается около стайки проституток):
- Э-э…, девушки, извините, не подскажете, где может быть такой адрес: «Малышева, 68»…? Крутимся-крутимся, уже часа полтора, даже по сеКСтанту не можем найти.

Проститутки пожимают плечами, жестами показывают, что ничего не слышат из-за рыка движка и дорожного шума. Хантер пожимает плечами, выходит из машины.

Хантер (громко):

- Добрый вечер! Тьфу…доброй ночи, уже.Я говорю – адрес «Малышева, 68» где может быть?

1-я проститутка:
- Отъебись.

2-я проститутка:
- Отскочи по-быстрому, дорогу клиентам не загораживай.

3-я проститутка:
- Что орёшь, ебанько? Сам ищи своё Куялышева, 68.

Проститутки громко смеются.

4-я проститутка:

- Эй, тут он и есть, то-есть адрес-то (показывает на табличку-номер дома). Приехал уже, болезный!
5-я проститутка:
- Эй - постой, постой! Это ж ты меня в апреле на хату привёз, сказал, что один, а вас там четверо было! На всю ночь, с аналом и фистингом. С тебя десять тысяч! Нет, пятнадцать! И штраф ещё.

Хантер (растерянно):
- Вы что? Какая хата? Какой анал? Тем более, фистинг…Я Вас в первый раз вижу!

Проститутка(уперев руки в бока):
- «Какая ха-ата?»… Такая! Двушка в Пышме, в ебенях собачьих! Сказал на два часа, так на дорогу полтора ушло! Я тебя по очкам сразу узнала! Моллюском каким-то, ещё обзывался.

Хантер:
- Да что Вы говорите? Это ложь! Да я сейчас…

Проститутка(передразнивая):
- «Я, я…»… Головка от БТР! Коля!! Коля!!!
Коль, разберись с этим! Прикинь - меня на два часа взял, а там группа. За всю ночь денег мне должен. И за группу.
И за анал. И за фистинг. И штраф ещё.
Коля:
- В чём, мля, проблема?!
Хантер:
- Да Вы понимаете, я остановился дорогу спросить, а она…
Коля:
- Рот закрой. Документы.
Хантер:
- Извините, я не понял…? Вы кто? Я, на секундочку, знаю свои гражданские права россиЯнина…
Коля:
- МуЯнина мля. Это я, мля, не понял. Документы.

Проститутки громко смеются.

Хантер (возмущённо):
- С какой стати? Ничего я показывать не буду.
Коля:
- Документы. Надо платить, чувачок. За ночь, за группу, анал и фистинг. И штраф.
Хантер:
- Это не я!!! Это ошибка!!!
Проститутка:
- А, вот! Вспомнила! У него ещё на животе родимое пятно большое такое… - типа осьминог - осьминога … того… гыгы…
(показывает руками)
Проститутки (хором):
- Танька, бля, что ж ты за 3,14здося такая испорченная, всякую похабень везде видишь?!
Коля:
- Снимай рубашку, ща проверим осьминогов твоих, нах.
Хантер:
- Я не буду.
Коля:
- Я, мля, не понял! Снимай, живо!

Открываются двери кабины фуры, из неё вываливается кучка изрядно подвыпивших донов, окружают проституток и охранника, одновременно подъезжает автомобиль ППС, из неё высовывается Милиционер, вопрошая к охраннику.

Милиционер:
- Что, проблемы какие-то, Коль?
Коля ( смущаясь):
- Да не, нормально всё.
Милиционер:
- А это кто такие?
Коля, проститутки (перебивая друг друга):
- Да вот…в Пышме…не заплатил… козлы...группа… анал… МБР…фистинг…осьминоги… анал…
Милиционер (заинтересованно):
- Анал, фистинг, группа – понятно. А «осьминоги» - это куда? Или как?
Проститутка (показывая руками):
- Да нет, осьминоги – это родимое пятно такое! На животе!
Милиционер (разочарованно):
- А-а. Угу. М-да.
(Хантеру):
- Снимайте рубашку.

Хантер (доставая из внутреннего кармана какие-то корочки):

- Вы не имеете права! Как ваша фамилия? У вас будут большие неприятности! На каком основании?! Я сейчас звоню в управление вот такому-то! И вообще, я там всё начальство знаю, как облупленное!

Милиционер:
- Эге. Что-ж Вы, уважаемый гражданин сразу-то не сказали? Теперь я вижу – Вы порядочный и законопослушный человек. Извините за ошибку, мы поехали, больше мешать не будем.

Уезжает

Сергеич ( помахивая монтировкой, угрожающим тоном охраннику):

- Вот отсыпать-бы тебе 3,14здюлей, за такие предьявы нормальным людям, да руки марать неохота.

Маршалл:

- Ага, и фейс отфотошопить, помолясь. Что-б мама рОдная не узнала и сказала - «левак»…

Кэп:

- Не, парни, лучше я его в багажник упакую и повожу с собой по областям - по командировкам. Сразу шелковый станет, когда увидит как глубинка живёт..

Пан:

- Или нахлобучить и в тазик с цементом марки М-200… и головой вниз в Исеть…

Коля ( мирно):

- Да ладно, ладно мужики, что жути-то нагонять…ну упорол косяк, работа такая, ошиблась тёлка, с кем не бывает…проехали вобщем.

Появляется Мамка, подходит к толпе.

Мамка:
- Что случилось?
Проститутка:
- Тогда, помнишь, меня в Пышму увезли… на всю ночь…группа… анал…козлы...
Мамка:
- Ну, ну. Помню, конечно.
Проститутка:
- Так это вот этот он и есть!
Мамка:
- Ты очумела, что ли? С похмела скоро себя узнавать перестанешь. Выгоню!
Тому лет сорок было, а этот?!
Проститутка:
- А очки?
Мамка:
- Замолчи, овца. Иди в машину.
(Хантеру):
- А ты что встал, молодой? Ты школу-то окончил хоть?
Хантер:
- Я вообще-то институт закончил.
Мамка:
- Да-а? А непохоже…Какой институт-то?
Хантер:
- Уральский. Имени….такого-то.
Мамка:
- Да ты что?! Какой факультет? Я в двухтысячапервом его закончила.
(Коле, проституткам):
- Всё, разбежались. Делать вам нехрен, что ли? Пристали к ребятам 3,14здоси…
(Хантеру):
- А ты чем занимаешься-то вообще?
Хантер:

- Да так, людям спокойно жить и зарабатывать помогаю. Всяким, хорошим и не очень.

Мамка:

- Вот и мы, тоже жить и отдыхать помогаем. Всяким, хорошим и не очень. Вот ты, сразу видно, хороший. И ребята тоже ничего, хорошие.

- Шуран:

- Ну раз все «хорошие», то что-ж мы стоИм, без дела? Давай-ка дорогуша, каждому по телке, да смотри, чтоб тоже «хорошие» были и по льготной цене со-скидкой за опт! И учти, если будут плохо сосать, то придется им потом пересасывать - это факт.

Маршал: (дурачась, коверкая слова и прикинувшись иностранцем)

- Да! Кароший дефачка - лублу, плАхой - не лублу!

Мамка:

- Вы, что, правда иностранец?

Маршал:

- Йес, ов кос! Я профэссор – энтомолог, проездом через ваш город на Суматру! Узучаю бабОчки!

Мамка:

- О-как! Ну тогда дополнительная скидка, во имя дружбы народов мира!

Пан:

- А с аналом, с аналом-то как у девчонок? И ещё, каков у них в среднем коэфициен АйКью для общения?

Мамка:

- Нормальный такой коэффициент! Вам понравится. Если со смазкой, то любой впихнут!

Сергеич:

- Ну и ладушки, договорились. Получи деньгУ. Полезай девчата в кузовок, места всем хватит!

Хантер (задумчиво):
- Фэйсинг…группа… осьминоги…анал…
Да ну их нахер… этих баб! Недушевные, деградированные и  генномодифицированные они!
Маршалл:
- Эй, ты чего?! Это ты брось, мы ведь так долго этот адрес Малышева искали!
Хантер ( нахмурясь ):
- Куялышева! Перехотел я уже что-то и расстроился! А вы  - как хотите! Короче, бухать – буду, а телок – нет.

Вся компания хором разубеждает Хантера, походу помогая проституткам забраться в кузов фуры. После, сами забираются в кабину, открывают по банке пива и отьезжают оглашая ночной город дружным нестройным хором:

- Малышева – Куялышева! Орал-анал! Фистинг – Куистинг! КЛС – форева!!!

На тротуаре остается стоять грустный слесарь Трофим, слышавший со стороны весь диалог, размазывает по небритым щекам слезы

Трофим:

-Эх, живут-же люди…

Занавес.

Ну не за наш-же! За счет лиги сеКСуальных реформ, безусловно! 

Можно я ещё чуток позанудствую и перестану на сегодня?

Итак, опять тишина на конфе. Создается ощущение какой-то «торичеллевой пустоты». Это летний сезон отпусков сказывается, что-ли, или кризис? Не пойму я никак, и мне порой делается грустно и скучно…

Так вот, временами, мне стало казаться, что я пишу в пустоту. Это как радиопередатчик, посылающий сигналы внеземным цивилизациям в бескрайний космос. Послал и ждет ответа. Аууу!!!! Пройдет десять, пятьдесят, стопятьдесят лет, а ответа нет и нет. Или он есть, АльфаЦентавровцы его уже отправили, но сигнал дойдет до Земли только через ещё двести световых лет. Что такое, эти двести световых лет, в масштабах вселенной? Тьфу, пустячок. А если измерять человеческими жизнями, то срок просто квазиогромный. Или вымерло уже человечество, а тут и ответ на сигналы пришел, но нахрен уже ненужен. Да и читать его уже некому.

К чему, это я? Да к тому, что конфа должна быть «живой» и ещё, как говорится – «один в поле не воин». Не, я понимаю, что за последний год - полтора, произошло много положительных изменений на Екатеринбургской конфе, прибавились активные юзеры, но всё равно, этого мало…форуму до сих пор, как воздух нужна динамика, здоровая инициатива и активное участие коллег форумчан. Не хватает помощи новых юзеров, свежих отчетов и тем, интересных дискуссий, как смешных – так и серьезных... Нужен свежий ветерок.

Пишу и думаю -а может зря я сотрясаю эфир и людям это ни к чему да и и неинтересно? Может достаточно 3-5 кратких – формальных отчетов в месяц и пары-тройки вялых отзывов? А в трепе и вопросах – совсем не писАть? Как-то кИсло, тогда всё будет выглядеть. Лично мне, такого рода ветки стали уже скучнЫ и малоинтересны, увы…Но, почему-то, всегда хочется верить в лучшее. И конечно, что-то каждому из нас делать для этого «лучшего»…

Ну ладно, уже пора итожить... Понудел и хватит на сегодня.    

Дык, Вы молодец, конечно, жаль раньше мало писали, но я говорил не только про отчеты, а и про развернутые комменты вкупе с интересными дискусииями...