на rusextalk.ru, русексталк ру

Поскольку многие действующие лица и события искажены для полной их неузнаваемости, долго думал, куда сбросить эту бодягу. Решил, что, всё-таки, в Прозу правильнее.

Размышления по поводу табуированной лексики окончились ничем.

-Поедем на выставку, поедем на выставку, - гундосила жена. – Музей Орсэ, музей Орсэ…

Не то, что бы я совсем был равнодушен к искусству, но за последние несколько лет живопись, театр и прочая хореография мне бесповоротно наостопиздели. Искусство вечно, да жизнь коротка…

Но, конечно, уступил, поехали.

( Очков хоть набрать перед пятницей…)

Описание светотени и перспективы, я так понимаю, не для этого ресурса. Тем более, я и не разбираюсь в этом ни хера.

Но!
Картина Тулуз-Лотрека « Рыжая ». Кто не видел, посмотрите. Хоть на репродукции.
Картина – почище любой порнушки. Сидит девчонка спиной к тебе, снимает чулки.
Лица не видно.
И со спины, без лица - стопроцентное, абсолютное ощущение законченной пробляди. Ну, то есть, «во все дыры»…
Вот это искусство – так искусство!!!
Как этого добился художник – загадка.

Смотрю и думаю. Слева, справа… Отойду, подойду…

- Нашёл по себе картинку!!! ( - шипит)
… Идём, не позорься!!! Уже смеются вон над тобой!!!
Погнала смотреть картину художника Милле « Весна» ( радуга и яблони в цвету), художника по фамилии Кайбот, нарисовавшего драчи… циклёвщиков паркета ( трое потных мужиков циклюют пол).

( Хули я - похмельной радуги или хохлоремонта не видел? А ещё и Кайбот… Хуй бы художник с такой рифмопросящей фамилией в России бы чего добился)

Пошёл, посмотрел, съебался опять к рыжей…

Один в один Юлькина спина… («одна в одну», вернее…)

…апрель 2005 года

Вышел вечерком в сад покурить. Начало апреля, зябко. Специально стою, подмерзаю, чтоб с бОльшим удовольствием бутылочку «Кьянти» моего любимого прикончить. Может, и вторую открою… Гера-доберман морду мне между пяток воткнёт, заворчит всякую хуйню собачью во сне.
Тишина, жена с детьми в гости уехала, благодать божья…

Звонок. Не люблю такие звоночки в четверть одиннадцатого.
Хуй вам скажут, что, мол, привет, соскучились, или как давно тебя не видно, не слышно, как живёшь-поживаешь, не нужно ли чего…

…Борька, брат жены. Строит особняки. Югославы отделочники, инженерию сам делает, серьёзно, в общем. Жена моя у него дизайном каким-то занимается. При деле, и слава Богу.

- Привет. Ленкин у нас сейчас…
- Да, - говорю, - я в курсе.

( Там бы и оставалась навсегда…)

- Понимаешь, здесь проблема у нас такая, Ленка посоветовала к тебе обратиться…

( Конечно, хули бы и не ко мне?! Живу спокойной беззаботной жизнью, тринадцать-четырнадцать часов на ногах, в субботу объезд филиалов. Скучновато, конечно…, свободного времени до хуища…)

- Давай, рассказывай…

Сумбурный Борькин рассказ конспективно:

Два года назад начали строить супердом по Симферопольке. Заказчик – некий Рыбаков-сука - постоянно менял проект, переделывал всё подряд (а время шло), писал непонятные письма.
Борька шёл на все уступки (заказ-то огромный). До сдачи осталось три гвоздя вбить, Рыбаков платить отказался и подал иск о возмещении ущерба. Просрочка исполнения и экспертиза о нанесении ущерба.
Сумма иска - двадцать миллионов рублей с копейками. Согласно Закону о защите прав потребителей.
Как в Америке, бля…

- Ну и чего?! Вот тоже проблема, говна-пирога! Езжай к Михал Юричу…

( Михал Юрич – мой старый знакомый. Адвокат, отставной прокурорский, знающий всех судей, всю прокуратуру, всех в МВД и в Минюсте. Я Борьку давным-давно с ним свёл.)

- Я был. Он отказался от этого дела.
- Ка-ак?!
- Так. Взял документы и через неделю отказался. Изучил документы, узнал про истца и отказался. Сказал, что доказательства убойные, судья в проценте, а ресурс у этого Рыбакова такой, что шансов у нас нет. За проигрышное дело, мол, он браться не хочет.
- Ни хуя себе…
- Ну да. Искал других юристов, нормальные отказываются, говорят, решай, Борь, с ним по-хорошему, а с теми, кто соглашается, дольше двух минут не проговоришь – дураки…
- Ну и чего? – глупо спросил я.
- Ну, вот Наташка с Ленкой и сказали к тебе обратиться…

( Интересно, если б ты, Борька, отсудил бы у кого-нибудь двадцать миллионов, посоветовали бы Наташка с Ленкой ко мне обратиться?)

- Ладно, давай завтра увидимся, поговорим.
Положил трубку, допил «Кьянти». Говённое винцо, в общем-то, что я в нём нашёл?

Гера припёрся, стал морду между пятками укладывать. Ладно, лежи уж…

Морду поднял, глаза выразительные:

- Навалили всё на Тебя, Большой Двуногий… Вот суки, да ? ( - «суки» - в переносном смысле, конечно…)
Колбасы дай ещё кусок, а?… и ебись оно всё конём…, перетрём как-нибудь это дело с тобой, не ссы…

Отломил кусок колбасы, протянул. Ладно, Герасим, спать пора…

Михаил Юрьевич всё подтвердил, посоветовал не связываться.
– Судья подвязан, высшая инстанция тоже, через прокуратуру глухо…Попробуй по-хорошему, может, на пятнашку согласится…

( Ни хуя себе, так запросто! Не пахано, не сеяно – «по-хорошему на пятнашку…»)

Рыбаков даже разговаривать не хочет. Через адвоката, мол…Меня потихоньку зло начало разбирать.
Поехал к Тренеру.
- Здоров, бродяга!!! Сколько лет…
- Здорово, Тренер! Сколько зим…
……………………………………………
- Ну и чего, Базукин, стряслось?! Хуй-то ты приехал сказать, что корешка давно не видел, соскучился; спросить, как живу, не болею ли; как с лишним весом борюсь?! А?
- …………………………………………………………
- Ну что я тебе, Базукин, скажу…( - вяло, без интереса)
Если папочку он набрал, судья в доле, хуй ты его столкнёшь… Ну, хату спали ему…

( Блять, в былые годы сказал бы : « Давай за чирик спалим ему хату, потом и поговорить с ним проще будет. Нет чирика? Ну, ладно - за пятёрку… Что, и трёхи нет? Хуй с ним, спалим, потом отдашь…)

- ……………………………………………….

- Ну давай. Без обид. Ты ж понимаешь…
- Давай. Понимаю, конечно…Пока.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

… - Да какие у нас дела. Дела у вас. А у нас, государевых людей, одна мысль – параграфы не перепутать, да выслугу лет набрать. По поводу твоего вопроса… Не советую. Там серьёзно всё. Договорись по-хоро…

( Ну, про это я уже слышал)

Примерно так же, с многозначительными указаниями пальцем вверх, на небеса, окончились ещё две попытки. Даже интересно стало: может, Рыбаков - это новый Путин?

Тем временем Борька нашёл юриста . Юристку, вернее. Как ни крути, бумажки должен кто-то в папочку подбирать. Ну, одно судебное заседание Борька пропустил, второе, но отмазки-то кончаются.

Встретились мы с ней в ресторане, вечером. Борька извинился, не смог.
Лет двадцать семь, дохленькая, с непонятной рыжеватой причёской, нос сапожком. И ещё заикается!
Я охуел !
Ну, надо же, заика-адвокат! Что, думаю, в радиодикторы-то ещё не пошла?

Посмотрел, какие дела вела – смех и слёзы…
- В-в-возмещение ущерба п-п-при п-пожаре на балконе…, раздел имущества с-с-супругов…, с-спор на автос-с-стоянке…

Охуеть просто!
Борька-то, как потом выяснилось, со стыда за такого юриста не приехал.

Ладно, сидим, ужинаем, о деле говорим. Вернее, я говорю, чтоб лишний раз девчонку не мучить.
После парочки стаканчиков «Кьянти» она вроде уже и не такая страшненькая. Нос сапожком, конечно, никуда не делся, но рот большой. Для меня это главный индикатор сексуальности.
О деле поговорили, беседа приняла легкомысленный характер.

У меня нож упал, нагнулся поднять, заодно на ножки посмотрел. Ножки ничего! Лодыжки тоненькие, очень аккуратные. А Юлечка-заикочка ещё ножки немножко вытянула и влево-вправо пошевелила.
Ни хуя себе, скромница!!!
Жаль, апрель ещё, не в босоножках, пальчиков не видно.

Вынырнул (демонстративно не торопясь) из-под стола, рассказал анекдот: евреи за столом, примета, упавший и подхваченный нож, «… к вам Рабинович ехал, в лифте застрял!». Не ахти что, конечно. Так, «вакум заполнить».

Юлечка выслушала и заявляет:
- И-издание д-д-двадцать второе, д-дополненное. А-архивный номер а-анекдота у-утрачен.

Ну ни хуя себе!!! Я здесь настраиваюсь на акт половой благотворительности, а она практически предлагает мне йаду выпить!!!
…И смотрит на меня во все глаза. А глаза, кстати, тоже оказались большими и выразительными. И на грани слёз. Сама, видно, перепугалась.

Дурочка! Подкалывающая женщина – это же моя мечта! Со вкусом подколоть и чтоб чувство юмора было… – это всё, что мне нужно в женщине! Ну, разве что 3,14зда ещё…

С этим оказалось куда как интересно. После бурного неорганизованного – по дороге из коридора в её спальню – соития обнаружил кровь. И довольно много.

Юлька зажалась между подушек, втянула голову в плечи и глаза опять на взводе. Меня здесь пробило – да она ж девственница!!! То-то с таким трудом я прорывался! Я-то списывал необычно-замедленный прорыв моего хуя на опьянение, а здесь такое!!!

Ни хуя ж себе! – в мои-то годы!!!
В её, впрочем, тоже…
В такую ответственную для девушки минуту важно хуйню какую-нибудь не сморозить, не обидеть её.
- Юль, знаешь, ты у меня первая, - сказал я. – Вижу, что ты мне благодарна за то, что я сберёг себя для тебя…
Бросила в меня подушкой, побежала в ванную.

Я в эту ночь и два последующих месяца ассоциировал себя с Африкой, а Юльку - с путешественником Ливингстоном. По ночам она с таким жаром и упоением исследовала и изучала всё мое естество, что днём у меня вставал в самые неожиданные протокольные моменты.

Вообще, я вам скажу, самое главное - как женщина берёт рукой хуй. В смысле, конечно - ваш хуй. Нежно и трогательно – как котёночка – вот как брала мой хуй Юлька.
С её ладоней будто электромагнитная индукция стекала, у меня мурашки по коже бегали.

Что интересно – никакого утомляющего бестолкового напора и неумелого энтузиазма у неё не было. Нежность, упоение и азарт невообразимо сочетались с абсолютно правильным выбором движений, ритма и положений.
- Наверно, порнушки насмотрелась немеряно? – спросил я у неё через пару недель, копаясь под телевизором.
- Ты бы!...поменьше смотрел бы п-порнушки в своё время…может, и сохранил бы силы… на третий разик…, - у неё не заржАвело.

Да - я вам сказать-то забыл! Заикаться-то Юлька почти перестала! Наши длинные ночные разговоры включали практические советы и занятия по логопедии:

- Ты представь себе кого-нибудь, чьей хорошей речи ты завидуешь. И подражай. До пародийности.
- А п-поможет?
- Поможет, конечно… У меня была такая фигня после контузии. Профессор в Окружном госпитале учил…
… Но только если мой специальный логопедический розовый прибор будешь перорально и почаще приме…
- Ты-то сам, надеюсь, не часто использовал чужой прибор для СВОЕГО лечения?

И "...не часто" интонацией выделила, аццкая сотона!

Просто преобразилась девушка! Сделала новую причёску, по-другому краситься стала, нос-сапожок оказался украшением лица! Просто очаровательная девчонка!

Я так зауважал свой хуй! И за логопедические способности, и за дар преображать закомплексованных юристов-девственниц, и вообще…
Каждый раз, вытаскивая его по прямой надобности, или просто помочиться, поглядывал на него с уважением. « Выгуливать его надо чаще и вообще внимания больше уделять», - думал я.

Хотя выгуливать его чаще уже не было никакой возможности - за два месяца я похудел на несколько килограммов, хуй стёрся, как трёхлетние джинсы, потому что договорились мы встречаться через день, но чётко этот график не соблюдали.
Долгое Юлькино целомудрие пошло ей (-нам) на пользу: каждая постель была сладкой, аж спину сводило. Вход у неё увлажнялся мгновенно, но в меру.

Не было отвратительного ощущения ложечки, болтающейся в растаявшем мороженом, но не было и продирания сквозь спайки и теснины, как когда лопатой протыкиваешь многолетний заросший корнями дёрн.
Вставший на своё место паззлик…, точно подогнанный ключ в личинке…, металлический поршенёк, плотно и мягко двигающийся в гильзе шприца – вот так я в неё входил.

Окончилось до посинения банально. Я бы даже сказал бы: «банально шопесдец».
Я уехал с семьёй в отпуск, мобильный с собой никогда не беру, да и перезваниваться, как влюблённый иунуш, не хотел.

Приехал, позвонил, встретились.
- Выхожу замуж.
Ну что на такое скажешь?
- Жжош, - говорю. – Кто этот кросавчег?

…Какой-то ёбаный литовец… на распроебаном корпоративном адвокатском мероприятии… порядочный очень……заботливый…спокойный...

( - спокойный! - невъибенно яркая для литовца черта характера!
А хули, спрашивается, ему беспокоиться: от заикания лечить не надо, дефлорация проведена, сексуальность из девушки аж прёт…, привыкли прибалты на всё готовенькое…)

…Нет, ещё ничего не было…, дом в Каунасе…, ты ж сам всегда говорил… не хочешь ничего менять…

Да известна вся эта хуйня наизусть. Всем. Но по голове бьёт всё равно со страшной силой. Кьянтьевым компотом ни хуя здесь не отделаешься. Колбасило пару месяцев.

Да, про Рыбакова-суку забыл рассказать, кстати. Пока искал подходы, произошла перетасовочка в Администрации, выпиздили рыбаковскую шатию.
Занёс Борькину тридцатку «государеву человеку» Н.Н., потихоньку промяли « процесс века».
Здесь уже Рыбаков-сука стал контакты искать, видно, уже ему теперь сказали: « Не выёбывайся, решай по-хорошему…»

… апрель 2006 года

Вышел в сад покурить. Конец апреля, тепло. Сейчас докурю, пойду «Кьянти» допью…, Гера придёт за колбасным откатом…Жена с детьми дома.Благодать божья…

Звонок. Ну, кого, блять, пропёрло в десять вечера?
- Я в Москве…Хотела бы тебя увидеть… Вспоминала…Но если не хочешь…
- П-п-почему э-это я не х-хочу?! Ч-ч-через два – нет, через п-полтора часа!!!…
...................................
- Борька, здорово! Как дела? Соскучился по тебе…, не видно тебя, не слышно…
Слушай, Рыбаков-сука на апелляцию подал, давай Ленке звони! Я срочно к юристу выезжаю! Да нет… Ну, что, непонятно, что ли? Приехала…
Ты попиздИ, попиздИ ещё…!
Давай, звони Ленке! Апелляция…, кассационная жалоба…, суд второй инстанции…, вновь открывшиеся обстоятельства… Всё запомнил? Давай!

Бросился переодеваться, запрыгал, путаясь в штанине.
- Ну, и пиздун же ты, Большой Двуногий! – посмотрел на меня Гера. – Кобель (-это я Тебе в прямом смысле!) ещё почище меня. Уважаю! Колбаски-то отломи на радостях побольше, не забудь…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Снова ты у этой девки стоишь?! Что ж тебя так тянет-то сюда?!
- Да…светотени вот…Перспектива спины решена необычно…

А вы говорите: Кайбот, Кайбот…Ну, какой здесь, к ебеней матери, Кайбот с его драчи…циклёвщиками паркета?