на rusextalk.ru, русексталк ру

СТАТУС КВО
(вместо вступления)

«Любите ли вы театр?» и «Любите ли вы театр, как люблю его я?» Помните, как вкрадчиво и проникновенно произносила этот текст молоденькая Татьяна Доронина в одном старинном фильме? Так же вкрадчиво и проникновенно спрошу я вас:
« Изобличала ли вас любимая?» и «Изобличала ли вас любимая, как изобличила она меня?» Не просто с презервативом в кармане брюк, а книжкой порнографических рассказов, где мало того, что вы – главный герой, но и написали ее вы сами?
В одном техцентре мне сломали машину, а я в отместку описал этот случай на сайте про платный секс. На первый взгляд эти два события плохо стыкуются между собой, а на второй – очень даже стыкуются! Дело в том, что в эти сугубо технические проблемы неожиданно вклинилась одна Кристина, крупная специалистка по этому вопросу. Я имею ввиду не техническое, а сексуальное обслуживание. Собственно говоря, мои технические проблемы мало кого тронули, а вот приключения с уличной проституткой вызвали интерес, выразившийся, как это теперь водится в «жжет» и «пиши исчо». «Исчо» у меня было несколько историй в устной форме, которые я и конвертировал в письменную.
Дома на момент конвертации никого не случилось на целую неделю. Да недели и не понадобилось – за три дня управился, точнее за трое суток. За эти трое суток спал я суммарно часов шесть, а ел или нет – вообще не помню. И в тот период тема «с катушек съехал» еще не возникала, несмотря на очевидную неадекватность поведения. Эта тема возникла, когда я первый раз написанное целиком прочитал. Не то чтобы я начал, как-то уж особенно беспокоиться, а просто подумал: «Пиздец! Я – ебнулся!».
И только после этого начал беспокоиться. Но недолго, примерно полчаса, а то бы и правда – ебнулся. Спасла меня, как ни странно, одна безумная мысль, которую я выделил среди роя других, жужжащих в моей ослабевшей голове. Она была хоть и такая же черная, но все-таки с юмором, в соответствии с палитрой, тоже черным. Я подумал:
- Раз уж теперь я писатель (остатки здравого смысла заржали в голове на слово «писатель»), то глупо упускать такую возможность и не понаблюдать вблизи (и даже изнутри!) за подвернувшимся сумасшедшим! Мало ли писателей начинало с сонечек мармеладовых, а кончало идиотами. Может мне надоест про проституток писать – тут оно и пригодится! (остатки в голове перестали ржать и грязно выругались).
А я начал наблюдать. Результаты разочаровали. То есть, «писателя» разочаровали, а меня самого обрадовали. Никаких признаков! Если не считать четырех исписанных тетрадок, убранных с глаз долой, как от себя самого, так и от ожидаемой с курортов любимой. Тетрадки, как признак помешательства, я пока не рассматривал. У немногих встретившихся на моем пути настоящих сумасшедших, я никаких тетрадок не видел. Самое близкое – когда мой двоюродный брат из города Апатиты деньги в печке сжег, мотивируя тем, что от них все зло в мире. Подозреваю, что не такой уж он был и сумасшедший… А самое далекое – когда один тип ходил по городу Пушкину со спущенными по щиколотку штанами и срал на ходу, не замечая этого.
Так что я отложил этот вопрос на неопределенное время, совершенно здраво рассудив, несмотря на предполагаемое помешательство, что: что мне теперь самому в сумасшедший дом сдаваться? То есть, прихожу я в псих диспансер и говорю в регистратуре, среди прочих стоящих за справками на права и оружие: что вот мол, кажется, рехнулся. Подтвердите или, по крайней мере, дайте справку на права и оружие! Нет уж, если до этого дойдет, пусть кто надо сам, куда надо меня сдает, если я срать на ходу начну. А тетрадки – фигня, их никто не увидит!
Тетрадки и не потребовались!
Если уж вы, будучи сумасшедшим, или, хуже того, в здравом уме, что-нибудь написали, то в любом случае, с тетрадками никуда не сунешься – надо печатать! А у принтеров, оказывается, есть такая примочка – внутренняя память. И эта внутренняя память вдруг просыпается, когда ее никто об этом не просит, и выдает любимой вместо запущенного с компьютера бланка на квартплату несколько листочков интересного текста из этих самых тетрадок, которые вы так тщательно прячете!
В истории известен случай, когда одна неграмотная прачка в результате удара молнией, овладела иностранным языком и свободно и даже без акцента заговорила на нем, хотя до молнии с трудом изъяснялась и на родном. Если приравнять прочитанное в листочках, выскочивших из предательского принтера, к молнии, то становится понятно, каким образом моя любимая, до этого ни разу в жизни не употреблявшая ненормативной лексики, вдруг в совершенстве овладела ею, причем, как и прачка, без малейшего акцента. В результате первый же вывод, который она сделала читая и сначала улыбаясь, а потом перестав, полностью совпал с моим: «Пиздец! Он ебнулся!». И она, опуская лирическое отступление в виде «пиздеца», выдает мне сразу диагноз:
- Ты – ебнулся!
А то я не знаю! Но не мог же я расстраивать ее такими безответственными заявлениями, раз уж до этого листочками расстроил. Вместо этого я сказал как можно спокойнее, чтобы и она успокоилась:
- Нет, милая! Я не ебнулся! – не распространяясь на тему, что первоначально и сам так подумал и даже наблюдал за ебнутым, но пока этот диагноз не смог ни подтвердить, ни опровергнуть.
Да ее эти мои внутренние самонаблюдения и не интересовали вовсе: она мне и без наблюдений поверила. Но это, на первый взгляд, позитивное умозаключение ее не только не обрадовало, а наоборот, еще больше огорчило:
- Значит ты – маньяк!
Вот к этому я был совершенно не готов! Маньячную составляющую моего безумия я не предполагал и не рассматривал ни в каких наблюдениях! Да – сломалась машина, и да – поэтому я стал порно писателем! В этой связке есть безумие, но нет маньячности! А только сильное потрясение, в результате которого, в других обстоятельствах, я мог бы иностранным языком овладеть!
Но у нее то была другая логика: не «как» и «почему», а «что»? То есть, не что произошло, а что я там написал про всю эту еблю и тому подобную ерунду.
Я говорю:
- Не в ебле дело, милая! Ебля здесь совершенно не причем! А дело в общественном интересе к этому вопросу. Если бы общественный интерес к нелинейным уравнениям был так же силен, как к ебле, то мне, чтобы вывести на чистую воду умельцев из Варшавского техцентра, запоровших мне машину, пришлось, предварительно досконально изучив нелинейные уравнения, а может даже вникнув и в матрицы, а совсем не в еблю, (и не думай, что это такое уж большое удовольствие в еблю вникать!), написать книгу именно про нелинейные уравнения, а может даже и про матрицы! Так что я никакой не маньяк! Да и Троицкому книжка понравилась – кинул на стол я свой главный козырь.
- Троицкий – маньяк еще почище тебя! – легко покрыла она главного козыря - Я так и знала, что он втянет тебя в порнографию!
И тут появился Никита Михалков и спас все! Не Россию в целом, как он это обычно делает, а мое положение. Не исключаю, что на этом месте и вы, дорогой читатель, хлопните себя ладошкой по лбу и облегченно воскликните: что, какой там Михалков и какие там диспансеры:
- Он ебнулся! Окончательно и бесповоротно!
- Не так бесповоротно, как вам кажется!

Продолжение через неделю.