Кстати расказ "Пасечник" у автора называется "Памела Андерсон".
А этот назавается "Наебалово в юбке".
Так вот и началась с таво дня у меня песдатейшая жиздь. Эта чумавая тёлка
лопатами хуйарила таблетки от беременности, а я её йоп раза по 2 в день.
Ебля не представляла из сибя ничего интересного но, учитывая сложившиеся
обстоятельства я был охуенно щаслив. Во первых меня интересовал от неё такой
песдатейший вапрос как минет в любое время суток. Но обыдно было то шта, она
его делать не умела. Мусолит, мусолит губами залупу, а эффекта никакова.
Решив покончить с такой хуйнёй, я вынужден был провести с ней беседу про
правильное ласкание хуя. Беседа удалась хуйовой, и закончилась еблей на
кухоннам стале, при этом блять, не знаю как так получилось шта пришлось пить
чай бес варения, т.к. в варении пачемута аказалась сперма. Говорил же я етой
сцуке, пошгли нах на диван. Ладно, собственно говоря, суть затянувшегося
етого рассказа не в том.
Я, будучи на тот мамент маладым падонкам, и мало ибавшим всяких телок,
решил, шта очень песдато наверно ибать девок в жопу. В фильмах паказывали,
они там аж похрюкивают, как свинни. А у моей любови, была такая жопа, шо
пиздец, можна даже вместо падушки песдатой спать на ней, тока б не
перданула. И как у всякого нормального падонка у меня возникла мечта - хочу
ибать иё в жопу. Первый разговор произошёл на следующий день. Было это у
меня на хате. Она лежала на диване, широко раздвинув ноги, я после 10
минутных телодвижений стоял на коленях перед ней и пытался постучать хуем о
какую-нить твёрдую поверхность, дабы удалиться от точки не возврата и
подёргаться есчё на тёлке. Но с ужасом заметил, что фокус уже не получится и
нужно искать какую нибудь песдатую емкость для спермы. Оглядев тёлку, понял
что до рта я не дотяну, в пизду низзя, по причине фазы луны, А БЛЯТЬ БОЛЬШЕ
ТО И НЕКУДА. И тут я вспомнил про сваи писдатейшие мечты. Я так подумал, што
в хвильмах в жопу ебут толстенными хуями, а мой хоботой залезет и без
подготовки. Не долго думая, я сделал движение вперёд, и прицелившись пиканул
хуй ей в анал. БЛЯТЬ. Что за хуйня - не идёт. Телка выпучила глаза и как
заорёт:
- Ты што, здурел? Надо выше?
Я аж ахуел и сразу ушёл ат точки невазврата на -50%. Засунул ей хуй в пизду
и таптал её есчё минут 20. Не знаю кончила анна или нет, но я не кончил,
вытащил канец и пашёл сцать в туалет. После таво как я пришёл, анна сделала
миленький ебальник и спрашивает:
- Андрюша, ты што, обиделся?
Я говорю:
- Да нет, проста чего-то кончать расхателась. Наверна ты какая-та хуёвая
телка раз мне канчать не хоцца.
Она мля вспалашилась, как курица:
- Милый, ты што хател, анальный секс папробавать.
Я с ебалом изверга гаварю:
- Нет мля, я хател падрачить на тавкарища Арджаникидзе.
Девка ахуевшая ваще, дражащими губами гаварит:
- Извини, я тебе абещаю шта мы папробуем всё. Вот васьмова марта и
папробуем.
У меня затеплились надежды. Я тогда есчё не знал какие сюрпризы гатовит мне
васьмое марта.
(прадалжения дахуя)
Ждал я этого йобаного васьмова марта как бездомная сабака ждёт пака из сумки
прахадящей мима тетки выпадет палка калбасы. Каждый день я грезил как
наканец-та мой дружёк пабывает в местах не столь отдалённых от песды. Решил,
раз уж тёлка предоставляет мне в пользование своё дупло, то нада ей
захуярить какой-нить песдатейший падарак. А так как я, как и бальшинство
настаящих падонкав жмусь на балабасы, то решил ей купить цветок красный и
блять, мягкую игрушку в виде уйобка-зайца, которого перескосопиздило из-за
нехватки ваты в области грудной клетки. Мало того, этот заяц-уйобок держал в
лапах серце, которое ужасно было похоже на жопу. Вот блять, думаю, нах,
какраз и с намёком. Всю эту хуйню я завернул в бумагу, в которой мне
подарили на день рожденья блядские стаканы, аж 6 штук. Ну и хуй с ними. По
маим предварительным данным, моя телка приглашает меня на квартиру своей
бапки, де нам и предстояло поибацца.
Утрам васьмога марта, я падскочил в 7:00 ат жёсткава стаяка, решив не
драчить перед еблями, пашёл смачился халоднай вадой. Побрил ебальник,
пабрызгал адекалонам пад руками и нагами, забрал падарки и пашел. Двери
аткрыла сама деваха. Йопт, па дому ана хадила в таких хуйовых замызганых
штанах, шта я чуть не блеванул. Гаварю мол, с празником, я тебя люблю, на
тибе зайца. Она как охуеет, типа блять нахуй мне твой заяц, вон маим
падружкам духи за 30 балабасоф дарят. Ну я штоб не казацца лахом, гаварю,
шта за 30 балабасофф хуйня, я ей за 50 заказал, тока есчё не привезли, и
типа одевайся скорее, пашли на квартиру к бабуле. После 2х часовых сбораф
маи нервы натянулись как галасавые связки при павароте яиц на 360 градусаф
атнасительно члена. Я пачти выталкал эту сучку на улицу. Блять, па дароге к
бабуле, эта стерва развела меня на 2 мароженых, хотдог и шарик на верёвачке.
Самое хуйовае то-шта шарик пришлось нести мне. И вот мы наканец у бабули,
каторую справадили к ебеням к саседке. Ну гаварю, радная, держи слова-давай
попу. А она блять как раскудахчется:
- Ой, я савсем забыла. Я не магу, у меня с живатом праблемы.
Я так понял што пердёж напал. А не йоп жеж твою бабушку, говорю, если у тебя
с животом праблемы, то нахуя было жрать мароженые, хатдоги и шарики. Ладно
думаю, я щас её в нармальную щель ебсти стану, а патом ана зазевается, я ей
в анус и тыкну. Гаварю ей мол, так и так, давай снимай штаны, ебсти буду.
Она:
- Извини дарагой у меня сегодня месячные.
Тут блять, маи нервы и не выдержали, я как заару:
- Ты што на гавно меня извести хочешь, я ж кроме как с табой ни скем не
ибусь. Виш какой я верный, а ты блять и поебацца мне нармальна не даёшь.
Ана, испугалась што бабуля у саседки услышит и гаварит шта может предлажить
миньет. Гаварю ей какой миньет, тыж его делать не умеешь. А она грит, мол
постараюсь. На том и сашлись. После 10 минут обгладывания маего члена, я
взмалился: "Давай нармално ебацца, а то я не выдержу." На што ана резонно
ответила, что ей похуй и если я не баюсь крови то пажалуста. А думаю, была -
небыла, хули там та крофь. Снял с неё штаны, атвернулся пака ана пракладки
отстёгивала, повернулся, неглядя подёргал за сиськи и засунул. Блять, дак
всёж нармальна, хули все баяцца ибстись при цикле. Отпрыгал я на ней минут
двадцать, чуствую ща кончу, вытаскую хер шоб кончит на живот - БЛЯТЬ, ОН В
КРОВИ ВЕСЬ. Гаспада падонки, вы кагда нибудь видели свой хуй в крови? ДА? А
я нет. Это песдец. Я в один мамент забыл што мне пара кончить, мой канец
сразу павесил голаву, а я как припарашный кинулся в ванную праверять не
ранен ли я. Обмыв член я успакоился, крофь всё таки не мая. Тем более эта не
крофь а хуй знает что. Мне сразу расхателась трахацца и жрать, хатя на стале
в кухне стаяли угащения. Я хател нажрацца и уйти в тихий депресняк, а эту
сцуку пёрло целоваться. После 40 минут подставляний губ для засосав, я
психанул, паслал нахуй всех присутствующих в квартире и сьебался. В этат
тяжёлый психалагический мамент, мне не хателась не то што там анального
секса, а даже блять, пельмени под вотку вызывали отвращение. Мечта о ебле в
зад на некоторое время перестала бударажить мой мозх. Но в скоре ей судилось
сбыцца....
С таго злапалучнага васмога марта прашло 2 месяца, я уже не вскакивал среди
ночи от кошмарных снов про кровавый хуй и зайцев-уйопков. Жизнь тянулась
плафно и песдато, будучи студентом-технарём в светлае время суток занимался
воткой и прочими штучками, а в тёмное хуйарил ПО и иногда падрачивал для
разгрузки. Деваха мая уйебала к родичам в дальние края, а я с каждым днём
всё болше и больше чувствовал необходимость её задницы. Я пра себя решил,
шта мне фсё похуй и я в первый же день иё и трахну.
Наступили весенние песдатые, охуенно заточенные деньки. Как грится палка на
палку сама лезет. И вот является мая мадама. В первый жа вечер я нарядился
как фраер в пинжак с галстукам и чёрные штаны са стрелками. Так как деньги
была галяк, то ламанул какую-та черёмуху и попиздил ебацца. Падайдя к дому
маей ненаглядной песды, я заметил иё стаящуюю са сваей нихуйовава видв
сабакой. Подашел, вручил цвиток и гаварю, типа мля, соскучился и хачу
интима. Ана гаварит, мол извини родненький, маю падружку бросил йобарь, и
штоб ана не парезала сибе вены, пайду с ней бухать. Йопт, говорю, ну иди. А
у самово в душе буря начинается. Ну думаю, нихуя, я драчить не буду, зато
как тебя патом задуплю, дак хуй ты неделю сесть сможешь. Так и пашел я дамой
ни с чем, папил пива, паел картошки и лех спать. На следующий день, па
телефону ана сказала, штоб я опять не приходил, так как падруга убиваецца за
сваим бывшим падонкам, это будет для неё ударам. И так было 3 дня падряд. На
четвёртый день, када хуй вставал уже на всё в возрасте до 40 лет с дыркай
между ног, я решил действавать фарсиравана. Пашел в аптеку, купил гандоны, и
решил ити на рыбальню. А так как известна шта бальшинство малалетних канистр
ходят по две, то я взял сваево кореша - Медведя. Кореш мой, падонак то-шта
нада, ебало наглое такое, нихуйовых размеров, вечно нихуя не бритое. Как
говорит он сам: "Нахуя его брить-та, ано и так галимое". Весу с него дето
120 кил, причём рыгать, зевать, чихать и кашлять он любит так штоб у всех
акружающих прадонкав закладывало уши и забрызгивало глаза. За что
неаднакратно и получал пиздюлей. Так вот вышли мы блять на местную улицу
красных фанарей, песдуем, гаварим пра всякие весчи громко и песдато, смотрим
на тёлок. Медведь, паднял вапрос женскай верности. На што я блять долга
рассказывал шта если правильна сибя паставить, то баба хуй када изменит.
Медведь што-то мычал пад нос, но не саглашался. И вот блять, сматрю налева,
а там йопть, сидит мая дама са сваей падружкай. Тока блять, падружка нахуй,
1.90 ростам и с трёхдневнай щетинай. Я блять и ахуел, кричу медведю:
- Братан, держи меня, а то я щас пиздицца пайду.
А этат хуй, ничё не всасует савсем, смотрит на меня как на уйопка, а я сибе
и думаю блять, Мидведь держи меня сука, а то я ж пайду, тока наверна не
пиздицца, а песды выгребать. Там блять падонак нихуйовых размерафф. На маё
щастя Медведь, фсё понял взял меня пад руки и гаварит: "Держу". А сибе
думаю, ибать, как эта нах, са стараны выглядит, на лавке сидит тёлка с хуем
и целуюцца, а перед лавкай два гомика зажимаюцца. Я как заару:
- Медведь ты шо ебанулся, пусти.
А этаму хую панравилась роль миратворца так он есчё мине давай падножку
делать и на асвальт лажить. Я блять как глянул с близка на ево небритае
ебало, лыбящиеся губы блять, тут у меня ачко и сжалось в абьёме. А када я
пачуствавал как его нихуйовая туша накрывает маё тельце, при етом каким-та
образам ево рука скальзнула мне па жопе, я взвыл нахуй. Как блять глист из
пад тапка, я вылез из-пад него и ламанулся в сторану. Этой стороной
аказалась именно та старана, где сидела мая пездаватая девачка. Эти уйобки
уже давно наблюдали за нашими теладвижениями, и мой выпад в их сторану
аказался настолька неажиданным, шта они даже поаткрывали рты. Я нах с ширако
распахнутыми глазами астанавился за метр до их ебал и штоб не паказаться
лахом, как пездану:
- Ну што сцуа, даигралась?
На што первым атреагиравал этот мазгаклюв каторый сидел с ней рядам.
- Пацаны, гаварит, ради бога, вот вам лавачка, мы уже уходим.
Блять, паднимаюцца и уходят. Я блять, ахуел, да умапамрачения:
- Стаять, сцуки , ару я. И песдую к ним.
Мая бывшая песда, чуя с маей стараны нихуйовую агрессию, брасаецца мне на
перерез, при этам астанавливает сваего жлаба славами:
- Юра, не нада, эта мой бывший парень.
Я ахуеваю ат таго, шта типа ана меня защищает, ат таго што так падьебала, и
ат тако што меня пащитали гамасеком. Кстати мидведь уже аправился, и тожа
песдует в гущу сабытий. Мая же дура атводит меня в сторону и грит:
Ана: - Извини, Андрюша, но я встретила другова, я хачу есчё пагулять, а у
тебя тока ебли в галаве.
Я: - Ты што ахуела какие ебли, да я 2 месяца лысого душил, пака-ты блять у
родичей загарала.
Ана: - Есчё раз извини, я далжна была тебе сказать аб этам раньше.
Я: - Да пашла ты на хуй, и пидрила твой пускай нахуй идёт!
Пидрила в этат мамент касился на медведя, и прикидал, какова диаметра у него
хер, и если придёцца сьёбывацца то лучче в какую сторону. Но я решил не
трогать падонка, патаму шта ПИЗДОЙ в данной ситуации аказалась сама телка.
Хули, ему то тожа ебстись ахота. Так мы и расстались. Я скукожил ебало
абманутава мальчика, Мидведь павёлся на раз-два и купил мне литер пива,
патом была водка, патом битые бутылки, такси, какие-то тёлки, хаты и
праснулся я на той же лавачке без денег, часов и цепочки.
На душе была хуйня невообразимая. Это был канец света. Пачему-та мне больше
всего хателось иметь в зад и именно эту телку. Я ушёл в депрессивный запой
на 2 недели.
Как патом аказалось у того уйопка была мания величия, он представился
нихуйовым челом, с нихуйовым прессом банкнот зелёнава цвета, паэтаму я
астался в атсосе.
Но жизнь прадолжилась, через месяц, я нашёл песдатейшую работу с нихуйовой
зарплатой. И уже черз 3 месяца я выёбывался в ахуйных шмотках с мабилой.
(Спижженую цепь кстати мне вернул медведь). И вот тут случился тот перелом в
жизни каторый я не забуду ни кагда....
После такой вот нехарошей падйобки са стараны майей девахи, я мля заработал
комплекс непалнаценности. Как это так можна? Меня, такого песдатейшего,
красивейшего падонка сменить на какого-то уйопка который мля выше всего лишь
на 4 сантиметра. Ана-то мля и не дагадывалась што эти сантиментры у меня
компенсировались в другом месте. Так што, как ни песдато я выглядел с
наружи, в нутрии у меня было полнае гавно. Я мля, хадил па дискатекам, дням
раждениям, пьянкам, но атдуплить какую-нить кралыцу и не старался. И вота
аднажды, на адну из пьянак адин мой песдатейший корешь привёл сваю замужнюю
сестру. Сказал, мол ей скучна дома, муж в камандировке. Тока мля сказал если
кто нах, до неё датронется, то яйца того Лопеса будут украшать салон его
автамабиля - балтатса пад зеркалом заднего вида. Да я та сильна и не
расстроился, проста тупа палажил хер, на ету парачку. И вот в середине
пьянки кагда уже приятно абщаться, и душу греет та мысель, што выпита тока
палавина, ета песдатая сестричка начинает развадиться пра различные
зарубежные места где ей давелось пабывать. Мы мля с месными падонками
поаткрывали нах рты, так интересно была. И вот кагда ана начала песдеть про
сексшопы я начал проявлять интерес и песдеть нармальна (как в креатифе).
Сестрица быстра забила хуй на астальную падоначью братью и давай выяснять
маи паспартные данные. Зашли вапросы а любви и прочей сапутствующей херне.
Тут братва встрепенулась, типа э тёлка, патише Андрюху песдато наебали, он
душевно ранен и при таких базарах нервничает. Кстати гаваря, мне уже была
похуй, но па началу на залупу па этаму поваду лез. Так вот эта мадмуазель
начала рассказывать мне шта любовь есть и кстати её дахуя. Я же находясь в
нетрезвом состаянии, Арал как глуханемой, што любовь это панты для приезжих.
Долга мы спорили, вышли даже в другую комнату, её брательник видя што
разгаворы идут на павышеных танах решил, што ни о каких противазаконных
действиях с моей стараны не может быть и речи и патаму астался жрать вотку
дальше. Выдя в тёмную комнату, пачему-та мне захателась ебацца. Я блять аж
ахуел сам. Руки затряслись, голас асекался на пол фразе. Я блять решил
сиграть на её чувствах, гаварю:
- Я всегда, хател патанцевать са сваей бывшей девушкай под МЕТАЛИСУ
Unforgiven (пер. от автора - ДОЛБОЁП). Не утешишь ли ты меня своим
сагласием.
Я даже не ажидал такога, эта замужняя, опытная, матёрая деваха засцала
крутым кипетком. Навесилась на меня вроде, мужика не видела года два. Я же
падонак есчё тот, давай ей на ухо нести всякую хуйню, про золото, рыбок,
птичек, звёзды ну и естественно высокие материи (благо в учебном заведении
научили). При этом я сосредоточенно начал проверять доступные мне абьёмы. Ну
сиськи меня малёха разачаравали, зато целлюлит был превосходный. Пака мой
бесноватый член дырявил ей живот, при малейшем неловком движении, я пытался
сообразить как можно справадить братца. И как известна любому падонку, што
чем больше губу откатываешь, тем патом ана больнее песданён па носу. Так
случилась и на сей раз, в дверях паявился взбешенный кореш-брат и забрал мой
предмет желаний, маментально и на хуй. Я абиделся, выгнал всех на хуй с
квартиры, вздрочнул с горя и лёх спать.
Утрам мне в голаву адин за другим лезли планы, как выкупить сестрицу и
праизвести с ней палавой акт. Но блять ничего не придумал. К вечеру у меня
зазванил телефон. Я паднял нах трубу - эта была ана.
- Андрюшка, приветик, извини что я тебя отрываю ат дела, проста у меня
агромная праблема. Мужа нет дома, а в ванной у меня кран сорвало. Мне братец
гаварил что ты вроде слесарь-сантехник па перваму абразаванию. Не мог бы ты
памоч.
Я сначала, озверел, какой я ей нах слесарь-сантехник, я мля праграмёр. А
патом падумал и решил, што ана навернае што-та спутала. Ну хули, гаварю, щас
буду. Взял, мля для важности атвёртку и газавый ключ и папиздил. Прихажу,
ана мля, в халатике на распашку па хате ходит, у меня встал есчё в прихожей,
кагда я красовки снимал. Ну думаю, рано, нада бы паабсматрецца. Пачесал я
член халодным ключём, штоб успакоить, причесался перед зеркалом и
пропесдячил в ванную. Сматрю и ахуеваю, ахуеваю и начинаю радавацца, начинаю
радавацца и хуй встаёт. Ана, штоб не тратить время на эти йобаные настройки
крана проста сняла крышечку вентиля, открутив до этого воду до упора. Ну
думаю: "Буду сегодня ебстись па полнай". Быренько закрутил кран, и к ней, а
она сцука грит пашли чай пить. Йопт, какой чай, у меня на ширинке уже 2
пугавицы асталось. Ну ладна, пашли. Выпили чая, я свой хуйнул адним глатком,
правда блять он гарячий аказался и шкура в горле паслазила, но мне для дела
шкуры не жалка. Пашли грит телик сатреть - ну пашли. Включила ана телик и
завели мы тут базар о жизни, а она мля тёлка абразованная, так меня развела,
что я даже на 3 минуты про ебли забыл, но вовремя взял себя в руки. И начал
пробивать эту сторону абсчения. Определившись с мыслями я лег на диван, типа
пафтыкать, ана не долга думая примастилась рядом пасидеть. Я не будучи
йобнутым принял такое палажение, што ей не накланяясь было хуйово са мной
гаварить. И через считанные мнуты ана лежала рядом. Я начал сетовать, на то
как ьмне хуйово живёцца, што дефки меня не замичают и не любят. Ана же
канстатировала факт того что я замечательный мозгоёп, а бабам такое нравися.
Я изображая внимательное ебало на лице, приблизился к ней распахнул халат и
начал целавать её грудь. Ана начала стаскивать с меня рубашку, но
предостерегла, што трахаться ана не будет. Я сказал, што без праблем, я и
сам то не очень хачу, так как не в маих правилах иметь замужних женщин. Но
при снятии рубашки ана зачем-та расстегнула и ширинку. Мой друг не стал
ждать приглашения и выскачил сам. Эта стерва, типа этого не заметила и
прижалась ка мне всем телом, так что мой член аказался как раз у входа в
пещеры. Я залупай пачувствавал, што там уже мокра и пара. Целуя грудь, я
опускался ниже и ниже. Дойдя до лабка я немного оттянул её миниатюрные трусы
и лизнул лабок как раз в нужном месте. Её бедненькую, аж всю скосопиздило. Я
с умнейшим ебалом снял с себя штаны и начал стаскивать трусики с неё. Она
сурово посмотрев на меня, повторила, што трахатся мы не будем.
- Конечно не будем, успакойся. Всё будет как ты скажешь: атветил я. Но у
меня было такое пахабное лицо, что её папытка сказать есчё адну фразу
закончилсь сударажным праглатыванием слюни. Ана тихо павтаряла и павтаряла:
"Трахаться, не будем, трахаться не будем", а я уже развинул ей ноги и
заправил галовку. Как я тагда ибался, это песдец. Желаю такова всем
падонкам. В тот вечер у меня было всё и песдатейший миньет, и любейшие позы
и граматный анал. Эта девушка научила меня всему. СПАСИБА ТЕБЕ РАДНАЯ.
Маи падработки на должнасти слесаря-гинеколага прадалжались 2 недели, аж до
приезда мужа. Патом мы паблагадарили друг друга и распращались на всегда.
Слухи о этих делах, каким-та образам дакатились и да маей бывшей песды. Её
сразу же аседлала жаба и ана прибежала галопам ка мне. Разгавор был не
долгим, и через 43 минуты я палировал её анус, при этом чувствовал себя
приблизительно так-же как я чувсвую себя при накачивании калёс в майом
автамабиле. Забывшись даже начал искать колпачёк ат залатника, штоб не
спустило. Но то чего я не забуду, это был тот мамент кагда я её паимев ва
фсе дырки, есчё голую и распастёртую на маей кравати са спермай на лице
паслал на хуй. Гаварю:
- А теперь пашла на хуй!!!!
- Павтаряю для глухих, на хуй атсюда ..................
(ФСЁ)
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Еще одна история автора "Пасечник".
Редактировать
Ответить
Цитата
