Привез клиента в Орехово-Прорехово. Не сказать что к тому же самому дому, но по подъездным дорожкам мимо знакомого подъезда пришлось проскочить. Сердечко екнуло. Смотрю, и девчоночка сидит на скамеечке, не та, конечно, но тоже симпатичная. Пока клиента высаживал, решил попробовать пробить, если не ушла. Ну, знаете, как это делается – «как пройти в библиотеку?» (был, кстати, с одной библиотекаршей интересный случай – потом расскажу). И тут не столько ответ важен, как каким тоном ответила, как посмотрела, улыбнулась или нет ...
Хотя с опытом приходит навык и без разговоров определять, по беглому взгляду – стоит начинать разговор про библиотеку и чем он для тебя окончится. И я определил, что надо остановиться на обратном пути у знакомого подъезда и, хотя снаряд два раза в одну воронку не падает, все-таки произвести пробные пуски насчет библиотек. Получилось неожиданно. Если продолжить аллегорию со снарядом, и если я, к примеру, снаряд, а девушка, к примеру, воронка, то тут один снаряд упал не то чтобы два раза в одну, а еще хуже – за один раз сразу в две воронки!
Когда я высадил клиента и вернулся, на лавочке, вместе с этой запланированной на совместное посещение читального зала девушкой, сидела без вести пропавшая пол года назад Оля, и они пили сухое вино!
Останавливаюсь – сколько лет сколько зим! Хорошо выглядишь! (И это не комплимент).
Она, кажется, даже не удивилась моему внезапному появлению.
- Вот ты то нам и нужен! Поехали с нами в гости к Катькиному жениху (эту первоначальную девушку Катей звали) на Чонгарский бульвар.
Ну, я неосмотрительно и поехал.
Не догадался, что попал в сложную многоходовую комбинацию, и не в качестве ферзя.
По дороге Оля рассказала, где и с кем пропадала и как вернулась.
Пропала она с не безызвестным мне по слежке Андреем. После Валентина он был то ли третьим, то ли четвертым объектом. Схема слежки описана в предыдущей главе. Только местоположение кустов и гаражей поменялось с Бирюлево на Марьино. Парень был не такой теха как Валентин, вернее, совсем не теха, вернее, ни одной юбки не пропускал. И поэтому меня заставляли звонить его жене, в качестве его фальшивого друга и выведывать, где он есть. А когда однажды его там не оказалось, а машина была обнаружена около гаража, а гараж был закрыт, но внутри горел свет, и играла музыка, то, чтобы не поощрять этот гаражный разврат, мне было предложено как-нибудь сломать ему машину. Ну, например, сжечь ее! От этого я отказался, в ответ она отказалась от кустов. В ответ я предложил проколоть колесо, в ответ она опять отказалась от кустов. Сошлись на том, что я ему сахара в бензин насыплю. А ни фига не было, я имею в виду не кусты, а двигатель его машины. До сих пор ездит.
В общем, рванули они с этим Андреем в Смоленск, когда она в очередной раз решила остепениться и кинуться в семейную жизнь. Она то, может, и решила, да получилось по-другому. Андрюха использовал московский опыт мелкой коммерческой деятельности и стал в Смоленске олигархом. Он нанял еще двух девчонок и поставил всех троих за прилавок на местном рынке. В общем три дурочки работали на смоленского султана днем (сам то он днем отсыпался), а по ночам, как и положено султану, он их султанил. То всех вместе, а то попеременно. И как в каждом женском коллективе стали возникать трения. Ну, там всякими женскими предметами – утюгами и сковородками. Оле эта смоленско-шведская семья надоела сразу же, как только ее перевели из категории «любимая жена» в категорию «погладь шнурки». Она сбежала и вернулась в Москву. Но не хотела возвращаться несолоно хлебавшей побитой собакой.
Тем более ВСЕ ее предупреждали, что ТАК И БУДЕТ.
Поэтому по возвращении она не сказала, что сбежала. А сказала всем друзьям и знакомым, что все шло хорошо, но вдруг Андрей умер. Попил, дескать, водки, которой торговал, и помер. И ни кто сильно не удивился. Мог Андрюха и торговать паленой водкой и пить ее же для экономии!
Вот и доктор Айнищенко о том же долдонит – не пейте паленую водку перед обедом!
А где же взять не паленую, если другой нет?
Вот вы никакую и не пейте – дольше проживете!
Но нет, хоть кол теши, дружки андрюхины не по одному и не по два стаканчика опрокинули за упокой андрюхиной души все той же паленки!
Дошли слухи до его бывшей семьи. Пришла к Оле бывшая жена – узнать подробности. Чего уж теперь делить! Поплакали вместе. Оля ей подробно описала, как вечером лег, а утром не встал. И как хоронили. Не знаю точно, чего она ей наплела, но в результате женщина надела траур по этому дураку и кинулась в религию.
Все зеркала в доме завесили, свечек назажигали, бабки, тетки в черном, детей настращали, чтобы не бесились.
Проходит месяц. Остальные Андрюхины жены-работницы тоже постепенно разбежались, да и самому ему, видно надоела эта шведско-султанская вольница, и потянуло его к семье, как только деньги кончились.
Вернулся он в Москву, подарков детишкам купил, выпил для храбрости и пошел домой каяться.
Звонит в дверь – открывает какая-то незнакомая бабка – они всегда на покойников откуда-то выползают плакать.
- Тихо ты охальник, чего раззвонился! (На лице, что ли у него написано, что охальник?)
- Тут у хозяйки муж помер.
Андрюха удивился.
- Как помер?! А она что уже и замуж успела выйти?
Бабка – глухая, толком ничего не объяснила.
Андрюха думает:
- Ну и ладно, что помер. Зато я жив! Пойду ее обрадую своим возвращением!
Заходит в затемненную комнату, тихонечко так, чтобы никого не шокировать. Жена поднимает глаза на дверь – покойник стоит!
Правильно Андрюха рассчитал – она не была шокирована. Она просто грохнулась замертво – еле откачали со скорыми и реанимациями. Чуть было, эти два чудика бедную женщину саму в гроб не загнали!
Но ничего, у нас бабы отходчивые, побили Андрея немного, и жить пустили. Зато Андрюха потом месяц по району в качестве привидения дружков пугал, которые за его упокой пили!
Подъезжаем к Катькиному жениху. Я в магазин заскочил, отоварился по полной. Идем на хату. Тут надо пояснить расстановку фигур.
Парень тут не важен. Катя имеет на него виды, с целью как-нибудь в его однокомнатной квартирке закрепиться – хочешь – женись, хочешь – так живи, только пусти!
А Оля решила, что ей эта жилплощадь лучше подойдет. Самого парня, да и всех остальных действующих лиц никто спрашивать не собирался.
Так что, в начале вечеринки никто ни про что не догадывался, кроме интриганки Ольги.
Ну, выпили, ну, поговорили – давай девок по углам жать.
Парень с Катькой в комнате, мы на кухне.
Тут мне моя Оля заявляет:
- Я конечно по тебе соскучилась, но давай не сегодня. Сегодня ты должен вот что сделать. Вы с Катькой идите в магазин. И по ходу похода ты ее как-нибудь уговори с тобой закрутиться и увези ее куда-нибудь покататься. А я хочу этого дурака обработать – может он со мной жить будет, а не с Катькой.
Я говорю:
- План хороший, но есть недостатки. К примеру, у меня яйца уже сейчас трещат, а вдруг Катька при подробном изучении мне не понравится. Я уже на тебя настроился. Вставай у плиты раком, я хоть по быстрому баллоны солью!
Она говорит:
- А вдруг они войдут и нас застанут? Я не хочу, чтобы он нас увидел в таких позах. Я ему хочу аргументировать, что я из-за него от своего парня отказываюсь!
- Ладно – говорю – ни тебе и не мне! Пойдем в ванную.
Пошли в ванную. А там ванная – метр на два. И половину этого пространства, кроме самой ванны и раковины какая-то допотопная стиралка занимает.
Залезли в ванну. Она наклонилась, а я сзади пристроился – начал пальчиками проверять, как там в этом Смоленске при султане, не заросла дырочка? Какой! Ведро пролетит со свистом!
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Давай поменяемся!
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
