История номер раз. ПЛОХАЯ ПРИМЕТА.
Раз в год (чаще не получается) мы собираемся своей мужской компанией тех, кому довелось быть вместе «у речки». Нас всего пятеро в Москве, мы иногда напиваемся, но не скандалим, просто общаемся, третью стоя и молча, вспоминаем о прошлом и делимся новостями…
Вот и хочу рассказать вам о некоторых наших беседах. И не важно из чьих уст звучит та или иная история, а кто вставляет свой комментарий… Это пересказ рассказов.
- Серега, ты чего какой-то задумчивый сегодня, случилось чего?
- Да не, все нормально… Людка на развод подает.
-Это с какого перепуга? Уж на Люду твою это совсем не похоже: Сереженька застегнись, Сереженька покушай, тюси-пуси…
-Да я сам виноват, конечно. В общем так дело было, мужики. Помните мою собаку Рузи, ну ту сучку алабай, что я щенком оттуда привез? Здоровая вымахала, что пипец. В коридоре не разойдешься. Жена и дочка гулять с ней боятся, удержать на поводке не могут. Дочь, а она у меня уже девка на 60 кг с хвостиком, два раза детскую площадку на пузе бороздила, пока Рузи за кошкой неслась… Ну и скандалы дома, ультиматум выдвинули: или мы, или твоя сучка. Ну как я собаку брошу?
Хорошо, что лето. Взял отпуск и махнул на дачу с ней. В тот дом, что от деда на Оке. Помните, там майские как-то отмечали? Людка поручила там грядки прополоть, особенно клубнику - новый сорт она посадила. Ну, приехал я туда, грядками занимаюсь. К вечеру как-то пошел на Оку с собакой прогуляться. Возвращаюсь, а калитка приоткрыта. Захожу, а там баба раком стоит на грядке, курва, клубнику нашу с Людкой обирает. Ну, Рузи голос подала, она с испугу упала. Я ей говорю: «Вставай, чего грядку давишь»? Она мне, типа «простите, бес попутал, я не знала, что здесь хозяин есть». Смотрю, а баба молодая, красивая такая, кровь с молоком и пятым бюстом. "Ладно",- говорю,- "Ступай с миром себе, больше так не делай". Она: «Ой спасибо, а Вы один? Давайте я Вам вечером молока парного принесу, коль клубнику сорвала уже, меня Верой зовут»…
Я не придал значения. Баньку затопил сам для себя. Ну ту с высоким крыльцом, откуда на Оку вид открывается… Только собрался попариться, как Рузи залаяла. Подхожу к калитке, там эта Вера стоит с банкой молока парного. Пригласил, сели на крыльце у баньки. Клубника, молоко, водка, вид на речку, теплый ветерок.
Знакомлюсь с ней, а она совсем не против. И я понимаю, что бывает на свете удача, а мир не без добрых блядей. Ну, баньку ей показал, предложил помыться, коль такая оказия. Согласилась, только типа она первая. Простынь ей дал, краем глаза заметил, как белесыми телесами в баньку вбежала. Сижу, а смелости не хватает за ней последовать, но раздеваюсь, однако. Вдруг слышу, как она завизжала. Я к ней уже голышом, только носок один не успел снять.
Она стоит вся такая мокрая, огромные сиськи свои пытается, глупая, прикрыть… И говорит, что воду перепутала и себе жопу ненароком ошпарила, при этом поворачивается и слегка наклоняется, тыча пальцем себе в ягодицы. Ну я набросился на неё, она давай меня спешно мыть, а я за все подряд у неё хвататься, не веря что такое счастье подвалило…
Но, бля, встал вопрос: а где трахаться? В бане жарко, сердце надорвем, «скорая» никак не поспеет. В предбаннике тесно. В дом голышом бежать – сосед запалит. И тут я проявляю армейскую смекалку: открываю дверь и ставлю её раком в дверном проеме так, что я с ейной жопой в бане, а её голова с сиськами в предбаннике. И классно в итоге всё получилось…
Сидим потом млеем на крыльце, водку пьем, клубникой с молоком закусываем, на закат любуемся. А она мне и говорит: «Неправильно мы трахались. Нельзя через порог давать, примета плохая». И тут собака моя, как рванет, я еле-еле поводок удержал, а она лает с надрывом, вырывается. Еле успокоил её. Вижу, а на яблоне у меня на участке сидит гадский такой соседский кот, на которого и рванула Рузи. Приказал строго собаке сидеть смирно, вручил Вере поводок, а сам пошел кота снимать.
Только руки вверх протянул, а эта паскуда зашипела и бросилась прямо мне в лицо, еле руку успел поставить, чтоб глаза не расцарапала. Ну и вскрикнул от неожиданности. Вдруг слышу вопль и треск, оборачиваюсь и вижу, как Рузи, сорвавшись с места, несется отомстить моему обидчику – соседскому коту, таща за собой на поводке богатое тело Веры, которая навернувшись с крыльца, сломала перила, оставив там простынь, и напрочь уничтожала своим пятым размером грядки с клубникой. Затем она врезалась в клумбу цветов и там затихла.
«Что же ты прямо по грядкам-то?» - сказал было я, как вдруг она опять дико закричала и схватилась за глаз. Не поверите мужики, пчела её укусила прямо в веко и моментально её лицо стала отекать. Еще и гримаса от боли сделала её ужасно страшной, аки монстр из ужастиков. Я ей говорю: «Вера, это сосед, сука, пчел разводит. И кошка его. Мы с Рузи здесь не при чем». Она встает и угрожающе так хватает лопату. Вот тут, мне реально стало страшно, а она прямо нагишом вся грязная, поцарапанная какая-то с оплывшим лицом херась лопатой по старому забору, который на честном слове держался. Тот и разлетелся, а за ним сосед, который, гнида, подслушивал и чудом успел отскочить. А это дура прямиком к ульям, ну и разворотила один… Потом сама же бегом от пчел обратно в баню за одеждой и наутек, а я в дом...
На следующий день соседу бутылку принес, помог улей починить, забор поправил, в баню пригласил. За жизнь до рассвета трындели, а он все равно заложил меня жене, гад. «Я собаку твою боюсь, Серега, вот и все» - сказал он мне. А разве Рузи в чем виновата? Она же единственная, кто меня по-настоящему любит и готова защитить. Просто примета плохая, и впрямь нельзя через порог давать.
--------------------
| "А наши не придут… Все наши – это мы." |
Сообщение изменил DEK22 (24/02/2014 16:21:39)
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
О чем по пьяни говорят мужики.
Редактировать
Ответить
Цитата
